Diskriminering: JAG HAR INGA ÄGGSTOCKAR
Ni hörde rätt, och jag håller med; det är förjävligt/helylle. Hur ska jag kunna ta mig en promenad utanför fönstret utan att alla stirrar ihjäl mig med sina äckliga jävla kameleontögon i nacken och fotbojor runt meniskerna? Hur ska jag egentligen skyla mig själv så att folk inte ser att något fattas varenda steg jag tar ut i luften i grannens mikroskopiska cykelventil? OCH HUR SKA FOLK KUNNA LÅTA BLI ATT HÅNA OCH KASTA SMÅSTEN/DJURBOMBER PÅ KUNGEN NÄR HAN OCH JAG ÄR EXAKT SAMMA PERSON?! Precis, det går ju inte! Allt bara för att jag är skapt olik alla andra verkar det ju som (det gör det inte men ta för er av den här skvätten mjölk som bara råkar ligga och dra sig i salladsskålen bredvid pyramiderna/Empire State Building).
Först och främst ska ni ha klart för er att det jag menar med äggstockar, det kan ni inte ha den blekaste aning om. INGEN förutom jag behöver nämligen dras med denna börda dag ut och daggmask inuti en stor fet traktor med bling bling och tjo och tjim - de gamla klassiska kinesiska broadwayfavoriterna. Det som kan tyckas stimulerande med dessa deformerade, slemmiga/snustorra (HAR NI PRÖVE SNUS NÅN GÅNG SÅ VET NI JOJJOMEN!) ägodelar är dock att man slipper all uppmärksamhet av att inte ha dem. Men då är ju problemet att jag inte kan ta del av det här privilegiet (och varför det, jaa, VARFÖR: DET ÄR VÄL GANSKA SJÄLVKLART/ASKKOPP PÅ SINO-TIBETANSKA SPRÅK DET VILL SÄGA GRYMT TJOCKA TRUMPETER; "BRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL") just därför att jag är drabbad. Ursäkta, jag kanske var otydlig? I så fall får du leva med det GUBB-/KÄRRINGJÄVEL!
För att råda bot på all okunnighet om det här tämligen känsliga och för många till och med personliga/totalt råobjektiva ämnet, vill jag hänvisa er till en så kallad dikt/grammofonskiva/skolboksdefinition som det svänger uta bara jäsiken av:
Äggstockar är en typ av vitamin som man vanligtvis applicerar i dryckeskärl såsom Den Helige Graal eller pottan i Pettson och Findus-böckerna, den som också figurerar i en helt okänd bild av författaren till Alfons Åberg-trilogin "Live and let die" så kallad på engelska på grund av dess innehåll (säg inget till mamma). Väl upphälld i behållaren aktiveras en serie polyfenoler, spiriller, magnolia, diväteoxid och andra svinseriöst uppkallade medicinska termer som inte alls har med verkligheten att göra. På tal om verkligheten måste jag tyvärr meddela att Den Helige Graal inte existerar då den figurerar i en så kallad religion, nämligen buddhismen om tre år med stort B, likt Notorious B.I.G (han hade då stort B):
"Och på den tredje dagen skapade Gud en hel uppsjö av mer eller mindre uppskattade artiklar
Som återfinns både bland djur och natur
Med det vill jag bara säga att djur
Absolut inte har med natur/Amerika
Att göra
Göra
Det gör man i skolan"
Utifrån beskrivningen av Buddhismen (här brukas alltså religionen med stort B - BADASS) som kommer alldeles strax (hur många kommer gå på det här då? Det är upp till statistiken som Göran Persson säger) har många hävdat att äggstockar är ett absurt påhopp på mänskligheten som man endast kan råda bot på genom att överge all vetenskap inom ämnen såsom medicin, biologi, Storm unt Drang (kolla upp på Wikipedia då jävla nollboll), litteraturhistoria om flöjtspel jättekul jag vet, handboll och humaniora, eftersom de inte behövs för äggstockarnas fortlevnad.
Här väljer jag att inkludera en bisexuell icke-cisnormativ hemlös frisk/handikappad transsexuell färgad/icke-färgad eremit/lägenhetsresident/villaägare/valfri boendeformsidkare som aldrig blivit kallad något förutom hen i hela hens liv/icke-liv (för vi får inte diskriminera de döda/icke-existerande tingen/varelserna) och inte talat något specifikt språk/icke-språk eller varit del av någon specifik kultur/nation överhuvudtaget. ÄR DET TILLRÄCKLIGT PK BÅTSMAN SÅ SÄTT PÅ SKIVAN OCH LÄS MARCUS BIRRO OCH JIMMIE ÅKESSON!
Jag har valt att avsluta denna resa (så kan man väl inte kalla en text JO DET KAN MAN FRÅGA BARA UNIVERSITETET) med nageltrång. Detta har under ett antal gånger i mänsklighetens historia orsakat stora hungerkatastrofer i och med att man på grund av åkomman/gåvan från ovan tvingas äta med munnen istället för med naglarna. När jag häromdan, utpekad på grund av att jag hade/inte hade äggstockar som vanligt, knallade ner på stan såg jag dock att detta historiska rön fortfarande förklarar en hel del, eftersom de flesta jag kunde se på ett eller annat sätt åt med munnen (förutom en person som åt med en stor jävla strut nerkörd i asfalten men hen (det är en han för de är mycket vanligare att skriva om BRY MIG) ska vi inte tala om).
Pust nu är jag trött eller som den fiktive figuren Båtsman Harding skulle uttryckt det med mina egna ord:
"När jag var liten hade jag tråkigt istället för fingrar"
/Änglagård 4
En anledning att täppa igen kakhålet med murbruk
Halt och gastar vilken dag. Och det är inte vilken dag som helst för det är faktiskt Bert Ljungs femtonårsdag tio gånger om året på en sekund under en burlesk jäkla mistlur av smörpaket (utan smör/kissekatt då förstås av olika skäl som bland annat har med tårta att göra). Tårta definieras vanligtvis utifrån parametrarna form, färg, bronsmedalj och tårta, det vill säga, en tårta på tårta som inte ens jag vid mina sinnens fulla murbruk kan sätta mig in i. På tal om "in-i" har jag upptäckt att halsmandlarna de kan man inte köpa/sälja som smör på torget - det krävs en stor lösprilla upp i berget och fort ska det gå (YIHAD!).
Åter till ämnet: dörrhandtaget sitter löst och JA DET GNEKAR jag har ju sagt åt dig, du vet. För att råda bot på det hela tänkte jag förklara att använda tårta (är det där ens en mening? Sluta.). Som tidigare nämnt definieras tårta i regel av dess olika aspekter, närmare bestämt kontrollbehov nå djävulst, korvstoppning i en rörmockardress och (here it comes som Björn och Benny hävdade på Swahili en gång om året) det tvetydiga begreppet "flower power". Det sistnämnda kan sägas vara en avknoppning från huvudfåran inom kogödsel, samernas välkända jojk och slutligen urbana urballa racingbilar som löper amok utmed New Yorks välpolerade skitiga gator. Gnekar ja. Åsa Nisse menade strängt i fjärde filmen från slutet att det största problemet i samhället faktiskt (detta är sant i och med ordet "båttorg i Pippi-filmerna") inte är korvgubbarna på fyris torg som bara sladdrar runt med sina raggarballar med svängdörrar (Settman & Granberg et al. 1994), nej då; toppen av gisslets berg är och förblir Gandalf och hans förbannade dockor och kapsyler i naveln!!! HÖRUME? Detta vägrar jag dock koppla till begreppet "gneka" MHMMMM.
En så kallad "Livet Deluxe" utställd på Café Bärs en lördagkväll utan omnejd. Bruset i bakgrunden förklarar jag med din okunnighet om flygmaskin.
Tidigare i det här debattinlägget/kolasmeten nämnde jag det så kallade "tårta". Vad jag glömde berätta är att alla ovannämnda definitioner är totalt felaktiga, om inte ABSURDA (här fick det vara en parentes jahaja...). Tårta är i själva verket en stor fet blåtira som man bara kör ner i truten på vem som helst medan man står upp i sittliften på norra berget med åsnepåse och rankar loss uta hel-jävla-vete. Don't believe me? Now you know! (Dessa jävla engelska uttryck ALLTSÅ!)
Vidare vill jag styrka min tes genom att anföra till ett gammalt handfast ordspråk från en av vår tids största talare. Jag talar självfallet (vem annars) om Morpheus i Matrix Reloaded:
"When in Rome, fuck off."
/Jerry Williams döde icke-existerande halvbror "Nageltorsken"
Vad ni än gör så PLATTAN I MATTAN
Knuten är slagen och han är överallt! När jag kikar in i vedboben, där står han på glänt och spikar upp mig; när jag försöker fräsa av vattnet i turbinen då klämmer han på mig genom blomman; när jag står raklång i badhuset och bara GAPSKRIKER inuti kaklet, ja VAD TROR NI?! Jo, DÄR STÅR HAN MED TREUDDEN OCH BARA RÄKMACKA!!! Allt detta och mycket, ja mycket MYCKET mera på en och jävla samma dag HUVA...
Jag vet att fler också är drabbade, och därför sänder jag ut denna kombinerade nödsignal och varningsmedelande: SLÄPP INTE IN HONOM. Ni vet ju vem det är också, låt er inte luras. Jag menar, vem annars kunde det vara/osthyvel när det bankar på dörren och den brakar in? Nu kommer det här som en chock för många, men jag har nämligen hittat ett sorts antibiotika att stävja den besten med. Receptet lyder som följande OM NI TÖRS:
1. Lås alla dörrar UTOM ytterdörren och låt den vara öppen till midnatt. Det är då han kommer fram och gissa om han blir överrumplad!
2. Ta spjärn mot ett absurdt stort messmörsshjul och trä på dig overallen ey oh let's go.
3. När du gjort ovanstående punkter: SPRING
4. Om du mot förmodan inte gör punkt 3 utan hoppar över till denna punkt: ta hjälp av tolvstegsprogrammet. Det kan inte hjälpa dig.
5. När du har gjort alla punkter framtills denna, se då till att fylla din julstrumpa med FETT MYCKET DEG IF YOU KNOW WHAT I MEAN. Detta kommer få den girigbuken att anfalla strumpan istället för dig.
6. Har du lyckats med konststycket att lura det monster som vi alla vid det här laget måste veta vem det är tal om, så se då till att klä dig själv med ett par rediga stora renhorn och stånga tillbaka! Om han är dåligt förberedd (vilket aldrig någonsin har inträffat) kan du ha en chans. Annars: Shanghai - NÄSTA!
7. Väl i Burma eller Egypten, se till att berätta om din hiskeliga upplevelse så lokalinvånarna bara DUNDRAR IVÄG!
8. Nu är han tillbaka, rödare än någonsin och med svansen i svängning. Har du slut på idéer se då till att fixa några omedelbums så som någon gammal gaggig kärring i ett radhus skulle uttryckt sig när hon väl fått in löständerna nä fy...
ÅÅÅÅÅHHHHHHHHHH DIKT:
PROGNOS FÖR SVERIGE
Nu har smöret rött påslag och ingen går säkerhetslina över trapetsen som den fulle cirkusdirektören spolade ner i avloppet som kallades din mun! Han står utanför huset nu i den bylsiga särken och snarkar med sina horn mot fönstret. Om du tror att jag är rädd: tro - DET GÖR MAN I KYRKAN! Polisen kommer ju inte komma, de väntar ju bara förgäves på sina glansiga jävla missfoster som detta vidunder har lurat i dem. Att stävja den här snubben är inte att leka med säger jag, det krävs mer än ett skägg och en halmkropp för att fatta det. Utanför Kilimanjaros bergstrakter suktade Mojito efter nikotin och fick det nerstucket ur en liten ask med Gin och Tonic som också de är människor. MASK I UGN.
/ Prusiluskan 2
En mild och blåsig jul
Det blir en mycket mild, grågrön och blöt jul i så gott som hela landet. I stora delar av Norrland finns visserligen ett visst snötäcke inte alltid som den svenska julen är så snöfylld som på ett klass
bara kall och bjuda på gott om snö. I norra Sverige hör det till vanligheterna. I landets södra delar däremot kan den riktiga vintern vissa ÖL
Inte direkt den fasansfulle best jag hade i åtanke men för all del. Ditt liv: mina val. Amen to that.
Nu har smöret rött påslag och ingen går säkerhetslina över trapetsen som den fulle cirkusdirektören spolade ner i avloppet som kallades din mun! Han står utanför huset nu i den bylsiga särken och snarkar med sina horn mot fönstret. Om du tror att jag är rädd: tro - DET GÖR MAN I KYRKAN! Polisen kommer ju inte komma, de väntar ju bara förgäves på sina glansiga jävla missfoster som detta vidunder har lurat i dem. Att stävja den här snubben är inte att leka med säger jag, det krävs mer än ett skägg och en halmkropp för att fatta det. Utanför Kilimanjaros bergstrakter suktade Mojito efter nikotin och fick det nerstucket ur en liten ask med Gin och Tonic som också de är människor. MASK I UGN.
Innan jag lägger på luren vill jag underrätta er om följande:
Du säger att jag blandar ihop getabocken med den röde djävulen och jag säger du är SJUKi huvudet!
/ Prusiluskan 2
Om kungen skiter borde det också gälla mig
Där går han. Rak i ryggen och krummare än någonsin. Sveriges ståthållare och eremitkräfta, redo med bössan och spjutet, bangar inte för något, hänger på strippklubb och grejer. Ni vet vem jag menar. Jag menar nämligen konungen; Donkey-Kong själv OOWPS! Jag har en del otalt med denna man, det ska ni ha glasklart för er (se: Porslin med mera i långfilmen om Långben oh the irony… 2005 för ytterligare diskussion av ämnet ”Beduinhålor och gourmetsniglar och så vidare invandrarslang yo yo yo”). Allt började egentligen med ett besök på det hovliga lavatoriet (det vill säga SKITHUSET) för några sekunder sedan. Kungen hade precis dragit ner byxorna och börjat uträtta sitt alldeles säregna behov, då jag tände till uta helvete: han gör det här helt mot min vilja! Har jag kanske sagt att jag behöver avlasta mig? Är jag nödig på något sätt överhuvudtaget? Behöver jag kanske uträtta något stordåd på stolen? NEJ, MEN DET VERKAR JU INTE KUNGEN FATTA!!! Den mannen är socialt inkontinent OCH DÅ MENAR JAG DET JAG SKRIVER BOKSTAVLIGEN! Inte nog med att han tar initiativ över min kropp, utan han njuter dessutom av det. För så här har det varit i många många år, trots mina upprepade klagobrev till både kungen och samtliga pingviner på Arktis eller om det var Antarktis. ”Det där är inte så noga” #besserwisser #smart #ass #egentligenfårmanvälinteanvändadessanymodigheterkalladehashtagsiflytandetextmennublevdetså
Dagens dikt kommer med spannmål och grejer. Check it OUT!
Yr i bollen
Smal på orren
Inte har jag beställt hem TV-shopkatalogen
Men kungen
Likväl
Likvid
Och ja det har med peningan att göra
För att använda ett språkbruk
Som ofta återfinns
I Pistvakt säsong 2
Och Boog & Elliot 3
Spring Spring
Jävla konung
Hoppas gorillajägarna
Jagar sönder dig
Så det skriker om det
SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIK!
Swag yolo etc. har tagit över; hatten av!
Nu efter denna i synnerhet bittra inledning, vill jag vända glasmasken mot en betydligt sorgligare/asgladare sida av livet. Tack till hemglassbilen för alla dessa år! You rock! Yours Sincerely, The King of Swe...NÄMEN NU TOG HAN SIG FRIHET ÖVER MIG IGEN! Ni ser, man blir ju galen ja sa owwfff!!! Inte kan man ens skriva ifred utan att han ska lägga sig i där på slottet. Ja nu är jag bara helt uppgiven så KABLAM det gamla härliga serietidningsprogrammet. Mm menar ju det.
Dagens ekivoka verbaltrapets (a.k.-47 ordspråk):
Jag har uppfattningen att ett anus har två ändar, men det är FEL!
Somliga tar för sig, jag dänger till
Sieg halt och vräk in trumpeten i vrångstocken! Här är man tillbaka OCH TANDKÖTTET BLÖDER så vitt jag vet. Dagens vetenskap: korvstoppning med ölmage och kiselsoppa. Det som började som en vanlig dagslända for ut genom fönstret och TRO DU INTE ATT DET GICK FORT JO?! Av sekrettesskäl måste jag meddela allt som är hemligt i hela världen typ (ja bortsett universum då). Så. Färdig.
Ovanstående liksom gårdagens filmtrailer håller inte riktigt måttet vad gäller vetenskaplig objektivitet (läs: hobbyskräp som bara fan. Vänta förresten läs inte alls så, det blir ju inte ens grammatiskt korrekt…). Polisen har tagit tag i spörsmålet men det kommer att dröja till och med igår. HÖR VAD JAG SÄGER!
Dagens monark: Fjällfil på spritt språngande bar naken! FY!
Lakanet är alltså knottrigt med små dammtussar, från tåpp till to (ja, det stavas SÅ!). Med många olika bestyr har jag företagit mig uppdraget att släta ut det och utplåna de små liven. Dock har detta försvårats av följande dagstidningsrubriker från ingen mindre än Aftonbladet och Kalle Knall på Spången med mera:
1. Höjda lärarlöner orsakar kaos i trafiken
2. Vinn dig smal! Så gör du och inte gör du
3. Ignorera alla tidigare rubriker! Den här rubriken är fett grym ja jävlar du!
4. Barnen blir blöta! Sävle förskola tävlar i vattenkrig mitt i vintern!
5. EXTRA EXTRA kärnvapenattack riktad rakt mot mig!
För att avsluta dagens filbunkelugna inlägg vill jag anföra ett känt tvärkulturellt ordspråk:
Du talar som en gris och fyller som en lunga. Seså varsågod, ta en kaka till men ta inte för dig din jävla gris.
Over and ouch
/ 40 Brale
Var får man luft ifrån när alla andra slukar den?
Nu har jag två alternativ. Antingen får jag panik, eller så får jag en sådan panik som du inte ens i dina vildaste drömmar kan förnimma med någon som helst korrekthet. VILKET TROR NI JAG VÄLJER? EXAKT!
Den rårivna kokta fläsksvålen var sedan länge stekt och friterad i vansinniga mängder olja på berg av glasstårtor utan halsar eller kragar, men läget har förvärrats och det med RÅGBRÖD! Mina ekande bröl av rädsla förmår knappt förmedla det hot vi står inför och ändå ska jag för er jävla skull försöka att på något sätt redogöra för situationen. Vi sitter på pottan i det nerskitna blåa skåpet. Vad gör vi där uppe? Jo, vi vill vara först! Först med att sippa i oss den lilla luften som Gud trots sin snålhet skänkte oss, sist med att gå under. Vad mig anbelangar, vägrar jag låta detta ske! En enkel anledning till det är att havtornsbär behöver mest luft av alla människor, ALLA KATEGORIER. Nu är det god tid att du tar tandställning i akt och väljer; vilka tänker du prioritera? MIG ELLER DEM? Och jag hoppas att du tänker efter FANS noga... Antingen ger du upp och överlåter luften till mig, eller så är det kört för varenda en av oss. Är det värt det? Jag spottar på frågan och lägger undan min röst, slänger mig istället raklång på golvet och börjar GAPA EFTER LUFTEN!
Tommy "Hands-on" Körberg har även han ett och annat att stå till svars för i denna luftiga fråga... GLAPPKÄFT! http://www.youtube.com/watch?v=R7QJe1oxpps
Allvaret bryts nu av för en stund med ren och rosa underhållning - poesi om exakt samma betungande ämne:
rinner av ramlar upp
krattar lök mimar runda saxar
smörkniven på svaj i hårets trygga famn
där syret slangas fram genom kloakerna i din själs fingervantar
ovanpå tusentals elvispar byggda av samma gröt
som de äter i Pistvakt - Filmen det vill säga!
örn!
du ser mig burn!
maskrosor flämtar i sig det lilla sista
och jag hugger huvudet av varenda en
med machete iförd vinterkläder och kolijox
andnöd
ändtarm
andnåjd
andfall
and
elementärt min käre Napoleon
I don't know what the fuck you are dilling about herrn ursäkta får jag komma förbi nu?
NEJ!
"Fjälla inga fler tårar nu, mitt vackra bakverk." som Prussiluskan konsekvent hävdar i Men In Black - filmen som tog södra USA med storm! Eller det kanske var en orkan, men vem bryr sig? Ny epok, nytt tema, damor och herrar, låt mig presentera: DJURBOMBER! (snap)
Från en helikopter i alla möjliga vinklar sedd, har det nu rapporterats i ett evigt tjatande och gnatande om att vissa skiljetecken i svenska språket helt har slutat användas i talspråk. Det största och mest radikala förfallet ser vi på tecken såsom "Pettson och fikus", som vanligtvis betecknar radbyte, och "jiiiiiiihaaaaaaaaad" som ibland, men bara ibland, ger en vink om att det är dags att hälsa hem.
Allt från mi...mi... GAAAAHHHHHH LUFTEN TAR SLUT!
Marmor föddes i samband med att magdansen längs baksidan av dina tänder dog ut.
/ Hans "Cheese" Jonsäll
OCH TRO INTE ATT DET ÄR NÅGON ANNAN SOM HAR KNÅPAT IHOP (BRÖLLOP OCH) JÄKELSKAPET!
Gammal är häst men säg fan inget till King Kong!
För härvarande (men ge upp!) och Guds lilla barnaskara tryggare kan ingen vara eller icke vara, måste jag tyvärr delge en tragedi som bara råkade inträffa rätt och slätt häromdagen i bermudatriangelns järnnavel med en felmarginal som hette duga. För att göra en evinnerligt lång och intrikat kortfilm till händelse snål/fri, sammanfattar jag helheten med följande visa: inställningarna var totalt felaktiga.
I ett hönshus nära Gnarp vid sydöstra delen av storstaden i fråga, hade någon skruvat och vridit, hamrat och bulltat, bitit och gnagare kastad över hela stället, vilket föranledde snålkatastrofen (kunde man inte TA I FÖR EN GÅNGS SKULL OCH GÖRA NÅGOT RIKTIGT?). Avloppet brast och microvågsungnarna small av vid blotta åsynen av hinn håles helvetesverk - HURRA! Vad min intuition beträffar, är jag bombsäker på att hönshuset råkade ut för precis samma sak som Emil i Lönnebergas sadomachosistiske skallige farsgubbe gjorde, då han skalade av sig potatisen i högerknäet: minimalistisk techno för de fattiga och Joakim Von Anka, alltså exakt samma person.
Jag kan konstatera i ärlighetens namn att jag härmed slutar upp med sagoskrivning, eftersom det var en alltför het potatis för de flesta. Här kommer istället en dikt som heter Duga i mellannamn MINNS HONOM SOM DEN SVENSKE COWBOY HAN ÄR!
halstabletten av lakritsmoln från hela svalget
klappar till dig med ett känslokallt kandelaber
och typ 40 kor på köpet
marken leoparden kindköpte för sitt eget akvariums nöjesfält
hoppade ner i dina brallor med all världens fart
och myntade ditt uttryck "Monopol är ett spel för de äldre"
hickan klaffsar ihop varenda käkben som magpumpen ritade på bordet vid skolbänken
vaktmästaren var för övrigt en ny skelögd Messias med hybris
längs hans uppblåsbara aluminiumjuice
It's party time dudes
mongoliden spatserade sönder nu har farsan laddat bössan
UNTZ UNTZ
Sorgligt nog är detta det sista exemplaret fjädrar som finns tillgängligt från Wikipedia, så nu blir det åka av!
EXTRA EXTRA! Lochnessodjurets könsceller i form av massage har hittats avsvimmade på en bar nära Stureplan med fett mycket deg. Det var allt från Filip och Fredriks egna departement i Åtvidaberg. Hör av oss snart igen för fler depressiva klimax!
För att citera min gode vän Eenrik Hkdahl: Poppa aldrig popcorn utan John Locke
/ Hans "Cheese" Jonsäll
Det lilla farenheit jag har inbäddat i koppen
Finns ingen svalka tar klimakteriet över gräver. Så sant som det är sagt/skrivet/hen/whatever/en mosbricka på det/nerklottrat längs den tunna kanten på ett pappersark, vildmarken har varit lång men nu är vägen över. Happy hour när den är som bäst - i badrummet! Jag vill utrycka proppen på makrillmörkret så att vi kan försäkra oss om att vi talar om samma sak åtminstone (ate my stone direktöversatt från Kalle Ankas modersmål - muffins).
Blev ni inte klokare på föregående stycke/tågvagn så håller jag bara med er. Medlidande är ju en sak, medan kanonklister är något ganska så annat. Det många människor dock inte vet, är att de båda termerna i begynnelsen bland maskeradblommorna var ett och samma ord, realiserat som två helt olika former och betydelser. Ursprunget till distinktionen kommer från Erik den Rödes fruktfärliga bestialiska minimalistiska invasionståg till indianstammen Hollywood år 12 efter kinderäggets födelse. Vad man stod inför under den långa vandringen under ytan på vinflaskorna skrämde upp mannarna så mycket, att deras inälvor riskerade att behåras av dig ditt jävla svin. Här kom Erik den Rödes oersättliga och helt och hållet värdelösa innovationsförmåga in i bilden. Han beslöt att man skulle kalla plundringstågets ändamål för "medlidande" och dess korvstoppning för "kanonklister". Den naiva besättningen föll för betet direkt, och sen var det hela klippt och klart för ett av de största massmorden som någonsin utspelats bortom historikernas eller dåtidens befolknings vetskap.
Det här med dikter börjar dra mig i nervtrådarna, så jag tänker kasta mig in i en ny domän; sagor.
Sagan om klart
Det var en trefaldigt vinnande studsande pantburk jag skojar inte halleluja i Beelzebubs namn morot har du i kärnan tjära på glasfrakt kliar dig i NÄSAN NÄSAN NEZERIL OCH NÄSSPRAY damer och herrar strips inuti strippor kanderade äppelskrutt som du blåser ut genom krimskramset och handen. När den lilla farenheit sen såg draken, tänkte han: "Rabidirabadalibiditatatayayayarogororgomorgoneoneoneonpototottotlalameoniskjagvetintevadjagskaskrivamerhärfatboyslimochlitehahahaahauuuioioioioiolamaslagenärdetensettord?". Av ett av på ett på påslakan som sipprar dig ner i katastrofladgården han faktoriserade klippan från ett grismoln svineriet i yxglöden han hade pungen ut och in med en hästs alla krafter i nollan pappa papaya får jag gå nu i morgonskenets lila ögonvrå. Sen levde de lyckliga i alla sin KUK!
Gräs och bilar. Vad har de två begreppen gemensamt? Rätt gissat: fjädrar. Dock stämmer inte detta så förlåt DÅ!
Behöver jag ens skriva någonting här? Nu tror du att jag försöker övertyga dig om att jag har självdistans bara för att jag använder exoforiska syftningar i min metatext. Ett helt nytt ämne togs för övrigt upp i Zimbabwes parlament denna fredag. Man resonerade glädjefyllt/ledsamt om huruvida partyhattar skulle vara nödvändiga under de framtida mötena med utomjordingar som har planerats. Med klubban i handen tog man beslutet och DET VAR INTE VACKERT!
Ett ordspråk om dagen, ger hagel i knappen:
Din klase bananer liknar hus av mobil choklad. OBS: nakenhet
/ Hans "Cheese" Jonsäll
Och det där i glassen som bara sticks och har sig
Nu. Är jag arg! Jädrar i minns and! Plast och brinner sate rackafarka mattata hakuna Timon och spökplumpen med pungen blint svingades from side to side fromma jävla inavelslampa! LAS KETCHUP åh magma miá! Meniskprototyper jag bara drömmer in i skiten! WALLAH!
Efter dagens överklagan ovan skulle JAG vilja komma till tals för en gångs skull. Att det här "samhället" är på väg neråt, det tror jag de flesta är fullt medvetna om, och om inte: LÄS BLOGGEN! I anslutning till denna oändliga klagosång, vill jag bara tillägga en snabb redogörelse för det senaste problemet i raden av många; glasstickor. Vad som i begynnelsen måhända sågs på med blida ögon och som man applåderade över flertalet gånger precis efter dess skapelse, har totalt tappat sin funktion och är på god väg att spåra ur VÄRRE ÄN NÅGONSIN. Se upp, men se hellre ner! Nästa gång ni greppar efter glassburken kan det hända att det är DEN som penetrerar dig, och inte tvärtom. Ja jag säger då det...
För att avreagera mig, krävs en dikt:
du är fläkt
du är handfat
du är kotte i igeln
du är allt den dag ohms lag
du är pippi när hon figurerar i På Spåret
du är jakt
du är ut
du är pappersflygplan på ett plan
du är du är
du är inte du
när du duar duet i durmattan
Äh se på fan vad jag hittat under undret
är det inte What Do You Want From Me som är på besök?
En ny Dhammapadda i stan, riktigt härligt/vidrigt att se! Fjädrarna har han dock glömt hemma... GLÖM INTE: Asfalten är på sätt och vis det enda hem du någonsin har. Oj snor.
Bulletin från EU: priset på konceptet "Upp up ner down" kan vara det mest kontroversiella vi har sett på eoner och TV, beroende på var man kollar och hur långa njurhalvor som skyler det intenämnda. Harvard påpekar att det är skandalöst samtidigt som man gör tummen upp för sitt eget raseri. Rasförväxlingar kan uppstå tillägger man med tummen i arslet. Way to go girl, som polisen skulle ha sagt (det finns alltså sagor om diverse poliser men TRO INTE ATT DE KOMMER ATT NÄMNAS HÄR GOSSE). En polissaga som jag hörde när jag var så gott som 9 embryoår, var "Sagan om polisen och ringen", baserad på samtliga Harry Potter böcker i en glättig glasskål - jag fick psykos.
Tack och hej, båtring:
Maskerad har man på tapeten - inte i framtiden
/Hans "Cheese" Jonsäll
PS: det var inget
Mona Lisa har sitt fruktansvärda leende, jag har kvastar!
Gång på gång på gång på gongong tvingas jag lyssna på fulla droskor och hela drösar med det som man i grön folkmun brukar referera till som frågor. Detta är minst sagt dödligt påfrestande och nästan lite irriterande, och nu är måttet RÅGBRÖD för att uttrycka det lilla milda! Med Aragons vedervärdiga kraft och skägg tar jag nu tag i orättvisan på egen hand; nu är det tamefan JAG som ställer FRÅGORNA:
Vad heter du? Hur gammal är du på ett tefat? Vem födde dig? Hur många gånger föddes du? Vad är en kondom? (Den tar jag mig friheten att svara på själv: en radio!). Sover du igår? Kan du tralla på askungen när du har filt? Är engelska en doktor? Kan du vissla Johanna? Tapetserade du Johannes Döparen när du krattade löv med ärtor på sniskan? Varför får inte Per när anafor? Varför får får får och inte Karlssons dunderklister då du minst anar det? Vad betyder bondläpp jävel? Vad ska man kalla "våtmarkssuspesoarer"? Hör du mig när jag skriver? Kantas din banan av makalösa kanter på stereoider? Mår du bra när morsjäveln rakar av dig dina knän? Har du någonsin klippt av navelsträngen och undrat vad fan som egentligen hände? Hur många gånger en ananas?
SVAR: HÅLL BARA KÄFTJÄVELN NÄR DU PRATAR SOM MEST! UTRYM SKÅPET!
Dagens dikt tillägas Barrack Obama, den liraren!
fläskig svål tar upp tåget
i ett maskinrum du aldrig glömde fjädrarna av
fast på plan två då änglakungadömet
rinner in i kritans penicillin
grått rimmar på lava
papaya
coconut
engelska på bara ben
ta hand i mun
fiska på störtskön
gå nu du salige rövhål
what do you want from me?
party for one
ha det bra drag
missfoster
Inte van vid sån här skit men aja http://www.youtube.com/watch?v=sZilfE5qLps
Vem har sagt att fjädrar måste vara kurviga och helt åtskillda från konceptet yoghurt? Nu finns det bästa av två världar samlade i ett helt unikt skägg! Varifrån kom kniven?
Nu förväntas det säkerligen att stycket under bilden ska behandla ett aktuellt och kanske kontroversiellt fenomen, och de som hoppas kan redan nu förvänta sig en katastrofal besvikelse. Ett av de kanske mest naturvidrigaste sätten att genomföra paraplysegling (så kallad paragliding) kommer från orden grovsopor och vätska. I House of Commons diskuterades detta febrilt med en iller instucken i vardera debattörs slips utan krage förra lördagen. Det man oturligt nog kom fram till var att en liknande företeelse skulle införas och ersätta den förstnämnda, nämligen kroki eller hur det nu stavas. Otur på en lördag, herreguds skapare (oh you didn't!)...
Allt från mig BORTBORTBORTSETT detta välkända ordstäv:
I en frukt finns alltid lugnet närvarande i form av Kristina Lugn. Det är sant om vissa förutsättningar uppfylls.
Tack för maten!
/ Hans "Cheese" Jonsäll
Skillnaden mellan hatten går inte av för hackor jag säger ju det
Från det ena till det andra, tredje: SÅLD! Tre huvuden kom på besök idag med några vanliga brev. Att jag inte avfärdade hela helvetet och bad dem slicka gruset, som man säger eller åtminstone KANSKE kan säga, var ren och skär tur. Denna tur hade i sin tur inte mycket gas på pedalen från gårdagen, det kunde man konstatera på momangen - INTA STRIDSPOSITION!
Brödplast har nog aldrig varit lika omtvistat som idag. Ska man tro på konceptet eller i all hast starta processioner på en mäktig skara av män och laglösa hundar, med syfte att tillintetgöra denna självutnämnda smörja? Ni skulle bara våga gissa VILKEN SIDA JAG STÅR PÅ! PASSA PÅ! Det av uppenbara skäl största problemet med brödplast uppkommer då man som användare och avsmak tar dess händer i klämm och bara pressar och trycker och manglar substansen till en oigenkännlig kriminalroman på barhjärna, det är inte vackert vill jag lova! Och om ni någonsin försöker hitta positiva effekter av detta glädjedråp till illdåd så tänker jag vända på klacken och sluta bry mig för alltid! Det är bövelens gåva till det blå skåpet, AMEN!
Som ni kanske förstår av rubriken/avslappnad dans så finns en överhängande risk att något av dessa stycken tar upp den nämnda skillnaden mellan hatten. Därför ska jag göra det i detta stycke. (Mmmm kul det).
Av allt att döma så är det mest skräckinjagande och förtroendeingivande med den här uppsättning fjädrar
att de alla har ett mynt gemensamt. "Fy fan alle man har däckat!" för att citera den fiktiva figuren Båtsman Harding
Jag vaknade också ett mynt idag. Har dragit på det flera gånger längs busskortet och bara hängt på. Ska väl inte låtsas som att det funkar heller, för det är väl en truism att det såklart inte gör det. Det dryga faktumet att skiten faktiskt har funkat sen gammelfarmors inte-födelse ska väl bara göra detta ännu tydligare. Inbillningar är dyra eftersom ta ett par kallingar svinga runt dem i gommen; roffa åt er av bankautomaten som rasat ut över dig och du ska belönas med gallimatias och tillhörande bananer. FAWTANG (strängen går av, navel navel på bängen där, säg vilken vräkigaste nageln är!)
Tänkte väl inte sluta precis där, så här kommer tack och lov ett innovativt ordspråk (även kallat "makaron" i vissa kulturer nära dig!):
En hand i stickan, är detsamma som två i fickan. Två händer i stickan, är även de, detsamma som två, i fickan. Två i fickan är förresten helt absurt.
/Hans "Cheese" Jonsäll
Till under vattnet säger jag bara: FAR OCH FLYG!
Okej, nu finns det en överhängande risk att jag uppfattas som, vad man på indianspråket Warumungu bland Australiens aborginer kallar, en "dropout", då jag snopet nog abrupt strypte tillförseln av kontinuerliga artiklar under ungefär/exakt två år, med start 2010 - datumet för Jesu födelse, i en galen fantasi. Men med Guds medgivande stryker jag ett streck över saken, och eftersom han så SÄLLAN svarar i telefonen och allt det där så förstår ni varthän det bär!
Dagens/kvällens/hela havet solstormars ämne är så EMOTIONELLT att några av er redan nu kan slänga igen dataskärmen eller bara snurra på fläcken i en glasjul; ni andra förväntas ta mod till er och vara beredd på skiten, vad än det må vara, eller som Elvis en gång sa: "Going through the wrong direction my lady for the people in blocks and blocks of chocolate awappbambelobam-awa-ba-bam". Vad beträffar hushållssyslor, finner vi där två elementära inslag, nämligen disk och tvätt. Dessa två kan måhända förefalla oskyldiga för blotta ögat, men ibland ser man desto bättre utan de linser man också äter. Faktum är att dessa båda hobbyaktiviteter, med fel proportioner av övermod och vattenmängder, kan i likhet med en tjutande jävla kärnreaktor förvandla boendet till ett befängt undervattensparadis! "Jaha hur skulle nu det kunna gå till?" kanske ni frågar er i era drömmar under dagens testiklar, så det är där jag kommer in i bilden med ett exempel à la "been there, done that"-principen.
Morgonen flög upp med dasslocket på tvären innan krispet under fötterna hade tvättäktat sig. Nog om det; jag stod vid den ökända diskbaljan med en håv och tre nålar körda igenom handen medan vattnet skvalpade under mig. Fötterna låg vid sidan om, bry er inte om det! 100 % fokus på mackorna som hushållet slängde ner i malströmmen som hade uppstått efter att proppen av någon anledning hade avlägsnats (just den anledningen att jag hade dragit ur den med hjälp av tänderna längs ryggraden och en bordskamrat nära dig). En tallrik till och POFF! HELA KÖKET OCH VATTEN ÖVER JÄVLA ALLT! Inom loppet av en sekund/40 år slet jag mig ifrån skummet som hade uppstått på det grunda vattnet. Det här skulle inte den gamla haggan gilla.
Den här dikten försöker på ett tydligare sätt förmedla händelseförloppet:
ner på knä
och siffror i ett tvagat bibelfragment
pater nostre
med nycklarna och blåsor
jakt det var älg skivan spelades i bagaren
mjöl är en makaron säg det efter mig
under vatten jävla grej
för en sekund sen bastade han
ner sig över glaciärkorvarna och lite annat
det var vatten
på golvet
fy fan
Yoghurttrenden bryts nu för omväxlings skull med/mot ett nytt tema: fjädrar!
Om ni inte blev berörda av föregående stycke, är det på god/ond tid att jag betar av en annan mycket aktuell företeelse (märk: reservdelar). Det slumpar sig nämligen så att fenomenet "rak" har skjutit i höjden! Vad detta beror på överlämnar jag och resten av skribenterna, det vill säga jag själv, åt statistikforskarna - må de brinna under Ragnarök med mera.
För att fortsätta traditionen med avslutande ordspråk, vill jag bara utbringa ett glädjerop över bloggens återkomst:
Lika sällan som dina förfäder är datorer pinkar en trähäst mitt i natten
HÅLL KÄFTEN
/ Hans "Cheese" Jonsäll
Jag är herre över mitt eget hus - Om inte så flyttar jag!
Det var ett tag sen jag skrev, men det betyder ju inte att jag har käften full av mat (det gör det, olyckligtvis).
Hur som helst, så tänkte jag prata allvar för en liten stund. Det gäller inte katter och andra enarmade djur/banditer, utan hus och hem! Med tanke på alla hemlösa så är det på tiden att denna fråga tas upp, annars har de väl flyttat in vid det här laget! När du köper en bostad är det viktigt att tänka på miljön runtomkring huset, eventuell inredning, ytor etc., men det finns faktiskt något som är kanske 1000 gånger viktigare: Att se efter så att ingen verkligen äger huset innan du köper det.
*
Här kommer de hemlösa in i bilden. De har ett gemensamt utmärkande drag - De äger allting. På så sätt måste man vara extra noga när man köper hus/lägenhet/soffa för 80 pers. För att försäkra dig om att ingen hemlös äger huset, kolla under mattan. Om det inte är någon där, så är det kört: SPRING!
*
Jaja, nu var det avklarat. Nu vill jag inflika med att inget har hänt sen jag skrev sist (om man bortser allt som faktiskt hände medan jag sov/var vaken) - och tur är väl det! Jag menar, vad fan som helst kan ju hända! (Källa: Wikipedia)
Imorgon är det lördag, det vill säga, Allah:s födelsedag. Grattis i förskott!
*
För att inte göra någon besviken så kommer här en utmanande dikt:
*
Av alla människor
Är tandborstarna de äldsta
Av alla djur
Är tandborstarna de tyngsta
Men den dagen
Då djuren gifter sig med människorna
Den dagen ska blodet spruta
Från tandborstarna!
Ett alternativ till vanlig Yoghurt har nu äntligen anlänt!
Och det var på tiden!
Hoppas nu bara att den inte innehåller lika mycket glas som den förra sorten jag provade...
Musik är en levande tingest, det kan ingen motsäga (och om de gör det så ÖHKEY?) men det innebär ju också att man måste passa sig så att man inte halkar, mot alla odds. En av pionjärerna inom just musik - Andreas Jonsson, medlem i Rockgruppen "EMD" - införde detta element tidigt i hans shownummer, där armar och ben istället för att ha fasta positioner kan röra sig fritt i konsetlokalen, vilket tyvärr har medfört ett flertal hjärt-och-lung-sjukdommar...
*
Det var allt, om man inte räknar med det här nya ordspråket:
"I samma ögonblick som urinet missar toalettstolen, föds ett mästerverk"
/ Hans "GudN" Jonsäll
Zeus levde i symbios med damm
Hela mitt rum är fyllt av damm - där finns allt ifrån stora tussar till små korn. Det är irriterande/mysigt, och det gillar jag!
Just nu firas Afrika och till och med de fattiga invånarna som bor där genom dubbla avsnitt av 2½ män på TV6. Om ni frågar mig, är det bara töntigt. Afrikanerna kan väl för fan ta hand om sig själva? De är ju lika mycket värda som andra folk! Man kan väl ge dem damm, så de har nåt att leka med...
-
Lennart Swan är död, men jag bryr mig fan inte längre! Alla jag känner har malt på om den där jävla gubben så länge jag kan minnas. Okej, det kanske var tråkigt det där med jordbävningen, men om man är så klantig att man tappar kaffepannan så fort man kollar på den en längre tid så förtjänar man fan det!
-
Något som annars förundrar mig är hur Bosniska barn kommer tillbaka till en fastän man misshandlar dem med tillhyggen såsom slagträn eller böcker. De ber helt enkelt om stryk! Men faktumet att barn är djur spelar ju här en väsentlig roll - hundar tål ju allt! Det finns nämligen en video där en man slänger ner en lagom stor hund nedför en hög bro, vilket kanske ser ut att vara skadligt för hunden, men egentligen så är mannen den vi ska beklaga oss över. Han har nämligen ingen egen hund, och än mindre är han polis.
Bildmaterialet på denna yoghurt är enligt mig väldigt upprörande,
inte bara för att det är stötande mot svarta utan för att DINOSAURIER FAN I MIG INTE EXISTERAR!
Smaklig måltid :'(
Damm verkar även ha någon märklig koppling till den grekiske guden Zeus, utan någon speciell anledning. Det enda motivet som jag kan räkna upp på rak/amputerad arm är att han äter dammet som på så sätt försvinner och därmed minskar antalet dammtussar vilket gör att konkurrensen bland arten minskar. På så sätt lever Zeus och damm i direkt symbios med varandra.
-
Tack för mig! Dagens ordspråk:
"När killar föder barn, gör det ännu ondare"
-
OBS: Man skär inte av penis, utan navelsträngen, men det är det ingen som vet, därav har det kvinnliga könet uppkommit =(
/ Hans "GudN" Jonsäll
Att bada i lera är bara korkat
Jämt och ständigt tycks det nu pågående byggandet av Sundsvalls alldeles eget äventyrsbad - Himlabadet - tas upp, oftast med en negativ klang. Att kritiken är så pass hård/mjuk är långt ifrån långsökt, eftersom själva anläggningen ju byggs i ett eller flera diken! Jag har själv sett rören som går därigenom, som många gånger mynnar ut mitt i luften eller små plåtlådor! Jag frågar mig: Hur i hela helvetet har man tänkt här? Är det alltför svårt att bara göra en pool och fylla den med vatten/svavelsyra dit alla banor och tunnlar kan anslutas? Nej då, kommunen verkar ha funnit deras lösning, och en smutsig sådan!
-
Det jag är mest bekymrad över, är var man har tänkt att förvara all förbrukad lera - för den försvinner ju inte precis som böcker! Hela idéen med ett badhus har helt enkelt gått överstyr, och jag fattar inte hur man ska komma tillrätta med skiten...
Nu när man redan har börjat byggt är det ju såklart för sent, vilket är tur. Annars hade man väl bara kommit på något ännu dummare/smartare att investera i!
-
I anslutning till detta tema, har jag passat på att spåna fram en ny emotionell dikt:
De samlades kring elden
Och såg brunbjörnarna brinna
Ty själva innehållet
Var för ludet för att kunna vara plast
En mobiltelefon
Men flera mobiltelefoner
Det förklarar varför
Alla djur måste brinna
I helvetets eldar
Eller i Hades famn
Yoghurt läker kanske alla sår, men den här är inte att leka med.
Ta för er, MEN PASSA ER FÖR FAN! :@
För övrigt, pratade jag med en kompis idag. Han var väl inget särskilt, men gissa om jag blev överlycklig när jag såg honom! Han hade nämligen lytt mitt råd, och slutat använda byxor, vilka egentligen inte fyller någon funktion - DE STICKS JU BARA! En annan tanke som ofta återkommer till mig är vad som händer om busschauffören skulle få för sig att han verkligen var lejonens konung, och sedan skulle slira av vägen medan han vrålade som en sköldpaddsbäbis. Coolt, i sådana fall!
Som vanligt, vill jag avsluta inlägget med ett litet ordspråk:
Att blunda är att göra något smart, fast med massor av yoghurt
/ Hans "GudN" Jonsäll
