Där går han. Rak i ryggen och krummare än någonsin. Sveriges ståthållare och eremitkräfta, redo med bössan och spjutet, bangar inte för något, hänger på strippklubb och grejer. Ni vet vem jag menar. Jag menar nämligen konungen; Donkey-Kong själv OOWPS! Jag har en del otalt med denna man, det ska ni ha glasklart för er (se: Porslin med mera i långfilmen om Långben oh the irony… 2005 för ytterligare diskussion av ämnet ”Beduinhålor och gourmetsniglar och så vidare invandrarslang yo yo yo”). Allt började egentligen med ett besök på det hovliga lavatoriet (det vill säga SKITHUSET) för några sekunder sedan. Kungen hade precis dragit ner byxorna och börjat uträtta sitt alldeles säregna behov, då jag tände till uta helvete: han gör det här helt mot min vilja! Har jag kanske sagt att jag behöver avlasta mig? Är jag nödig på något sätt överhuvudtaget? Behöver jag kanske uträtta något stordåd på stolen? NEJ, MEN DET VERKAR JU INTE KUNGEN FATTA!!! Den mannen är socialt inkontinent OCH DÅ MENAR JAG DET JAG SKRIVER BOKSTAVLIGEN! Inte nog med att han tar initiativ över min kropp, utan han njuter dessutom av det. För så här har det varit i många många år, trots mina upprepade klagobrev till både kungen och samtliga pingviner på Arktis eller om det var Antarktis. ”Det där är inte så noga” #besserwisser #smart #ass #egentligenfårmanvälinteanvändadessanymodigheterkalladehashtagsiflytandetextmennublevdetså

Dagens dikt kommer med spannmål och grejer. Check it OUT!

Yr i bollen

Smal på orren

Inte har jag beställt hem TV-shopkatalogen

Men kungen

Likväl

Likvid

Och ja det har med peningan att göra

För att använda ett språkbruk

Som ofta återfinns

I Pistvakt säsong 2

Och Boog & Elliot 3

Spring Spring

Jävla konung

Hoppas gorillajägarna

Jagar sönder dig

Så det skriker om det

SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIK!

Nu efter denna i synnerhet bittra inledning, vill jag vända glasmasken mot en betydligt sorgligare/asgladare sida av livet. Tack till hemglassbilen för alla dessa år! You rock! Yours Sincerely, The King of Swe...NÄMEN NU TOG HAN SIG FRIHET ÖVER MIG IGEN! Ni ser, man blir ju galen ja sa owwfff!!! Inte kan man ens skriva ifred utan att han ska lägga sig i där på slottet. Ja nu är jag bara helt uppgiven så KABLAM det gamla härliga serietidningsprogrammet. Mm menar ju det.

Dagens ekivoka verbaltrapets (a.k.-47 ordspråk):

Jag har uppfattningen att ett anus har två ändar, men det är FEL!

Sieg halt och vräk in trumpeten i vrångstocken! Här är man tillbaka OCH TANDKÖTTET BLÖDER så vitt jag vet. Dagens vetenskap: korvstoppning med ölmage och kiselsoppa. Det som började som en vanlig dagslända for ut genom fönstret och TRO DU INTE ATT DET GICK FORT JO?! Av sekrettesskäl måste jag meddela allt som är hemligt i hela världen typ (ja bortsett universum då). Så. Färdig.

Ovanstående liksom gårdagens filmtrailer håller inte riktigt måttet vad gäller vetenskaplig objektivitet (läs: hobbyskräp som bara fan. Vänta förresten läs inte alls så, det blir ju inte ens grammatiskt korrekt…). Polisen har tagit tag i spörsmålet men det kommer att dröja till och med igår. HÖR VAD JAG SÄGER!

Lakanet är alltså knottrigt med små dammtussar, från tåpp till to (ja, det stavas SÅ!). Med många olika bestyr har jag företagit mig uppdraget att släta ut det och utplåna de små liven. Dock har detta försvårats av följande dagstidningsrubriker från ingen mindre än Aftonbladet och Kalle Knall på Spången med mera:

1. Höjda lärarlöner orsakar kaos i trafiken

2. Vinn dig smal! Så gör du och inte gör du

3. Ignorera alla tidigare rubriker! Den här rubriken är fett grym ja jävlar du!

4. Barnen blir blöta! Sävle förskola tävlar i vattenkrig mitt i vintern!

5. EXTRA EXTRA kärnvapenattack riktad rakt mot mig!

För att avsluta dagens filbunkelugna inlägg vill jag anföra ett känt tvärkulturellt ordspråk:

Du talar som en gris och fyller som en lunga. Seså varsågod, ta en kaka till men ta inte för dig din jävla gris.

Over and ouch

/ 40 Brale