Diskriminering: JAG HAR INGA ÄGGSTOCKAR
Ni hörde rätt, och jag håller med; det är förjävligt/helylle. Hur ska jag kunna ta mig en promenad utanför fönstret utan att alla stirrar ihjäl mig med sina äckliga jävla kameleontögon i nacken och fotbojor runt meniskerna? Hur ska jag egentligen skyla mig själv så att folk inte ser att något fattas varenda steg jag tar ut i luften i grannens mikroskopiska cykelventil? OCH HUR SKA FOLK KUNNA LÅTA BLI ATT HÅNA OCH KASTA SMÅSTEN/DJURBOMBER PÅ KUNGEN NÄR HAN OCH JAG ÄR EXAKT SAMMA PERSON?! Precis, det går ju inte! Allt bara för att jag är skapt olik alla andra verkar det ju som (det gör det inte men ta för er av den här skvätten mjölk som bara råkar ligga och dra sig i salladsskålen bredvid pyramiderna/Empire State Building).
Först och främst ska ni ha klart för er att det jag menar med äggstockar, det kan ni inte ha den blekaste aning om. INGEN förutom jag behöver nämligen dras med denna börda dag ut och daggmask inuti en stor fet traktor med bling bling och tjo och tjim - de gamla klassiska kinesiska broadwayfavoriterna. Det som kan tyckas stimulerande med dessa deformerade, slemmiga/snustorra (HAR NI PRÖVE SNUS NÅN GÅNG SÅ VET NI JOJJOMEN!) ägodelar är dock att man slipper all uppmärksamhet av att inte ha dem. Men då är ju problemet att jag inte kan ta del av det här privilegiet (och varför det, jaa, VARFÖR: DET ÄR VÄL GANSKA SJÄLVKLART/ASKKOPP PÅ SINO-TIBETANSKA SPRÅK DET VILL SÄGA GRYMT TJOCKA TRUMPETER; "BRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL") just därför att jag är drabbad. Ursäkta, jag kanske var otydlig? I så fall får du leva med det GUBB-/KÄRRINGJÄVEL!
För att råda bot på all okunnighet om det här tämligen känsliga och för många till och med personliga/totalt råobjektiva ämnet, vill jag hänvisa er till en så kallad dikt/grammofonskiva/skolboksdefinition som det svänger uta bara jäsiken av:
Äggstockar är en typ av vitamin som man vanligtvis applicerar i dryckeskärl såsom Den Helige Graal eller pottan i Pettson och Findus-böckerna, den som också figurerar i en helt okänd bild av författaren till Alfons Åberg-trilogin "Live and let die" så kallad på engelska på grund av dess innehåll (säg inget till mamma). Väl upphälld i behållaren aktiveras en serie polyfenoler, spiriller, magnolia, diväteoxid och andra svinseriöst uppkallade medicinska termer som inte alls har med verkligheten att göra. På tal om verkligheten måste jag tyvärr meddela att Den Helige Graal inte existerar då den figurerar i en så kallad religion, nämligen buddhismen om tre år med stort B, likt Notorious B.I.G (han hade då stort B):
"Och på den tredje dagen skapade Gud en hel uppsjö av mer eller mindre uppskattade artiklar
Som återfinns både bland djur och natur
Med det vill jag bara säga att djur
Absolut inte har med natur/Amerika
Att göra
Göra
Det gör man i skolan"
Utifrån beskrivningen av Buddhismen (här brukas alltså religionen med stort B - BADASS) som kommer alldeles strax (hur många kommer gå på det här då? Det är upp till statistiken som Göran Persson säger) har många hävdat att äggstockar är ett absurt påhopp på mänskligheten som man endast kan råda bot på genom att överge all vetenskap inom ämnen såsom medicin, biologi, Storm unt Drang (kolla upp på Wikipedia då jävla nollboll), litteraturhistoria om flöjtspel jättekul jag vet, handboll och humaniora, eftersom de inte behövs för äggstockarnas fortlevnad.
Här väljer jag att inkludera en bisexuell icke-cisnormativ hemlös frisk/handikappad transsexuell färgad/icke-färgad eremit/lägenhetsresident/villaägare/valfri boendeformsidkare som aldrig blivit kallad något förutom hen i hela hens liv/icke-liv (för vi får inte diskriminera de döda/icke-existerande tingen/varelserna) och inte talat något specifikt språk/icke-språk eller varit del av någon specifik kultur/nation överhuvudtaget. ÄR DET TILLRÄCKLIGT PK BÅTSMAN SÅ SÄTT PÅ SKIVAN OCH LÄS MARCUS BIRRO OCH JIMMIE ÅKESSON!
Jag har valt att avsluta denna resa (så kan man väl inte kalla en text JO DET KAN MAN FRÅGA BARA UNIVERSITETET) med nageltrång. Detta har under ett antal gånger i mänsklighetens historia orsakat stora hungerkatastrofer i och med att man på grund av åkomman/gåvan från ovan tvingas äta med munnen istället för med naglarna. När jag häromdan, utpekad på grund av att jag hade/inte hade äggstockar som vanligt, knallade ner på stan såg jag dock att detta historiska rön fortfarande förklarar en hel del, eftersom de flesta jag kunde se på ett eller annat sätt åt med munnen (förutom en person som åt med en stor jävla strut nerkörd i asfalten men hen (det är en han för de är mycket vanligare att skriva om BRY MIG) ska vi inte tala om).
Pust nu är jag trött eller som den fiktive figuren Båtsman Harding skulle uttryckt det med mina egna ord:
"När jag var liten hade jag tråkigt istället för fingrar"
/Änglagård 4
Kommentarer
Trackback
