Born 2 Be Wildcard

Nu har jag två alternativ. Antingen får jag panik, eller så får jag en sådan panik som du inte ens i dina vildaste drömmar kan förnimma med någon som helst korrekthet. VILKET TROR NI JAG VÄLJER? EXAKT!

 

Den rårivna kokta fläsksvålen var sedan länge stekt och friterad i vansinniga mängder olja på berg av glasstårtor utan halsar eller kragar, men läget har förvärrats och det med RÅGBRÖD! Mina ekande bröl av rädsla förmår knappt förmedla det hot vi står inför och ändå ska jag för er jävla skull försöka att på något sätt redogöra för situationen. Vi sitter på pottan i det nerskitna blåa skåpet. Vad gör vi där uppe? Jo, vi vill vara först! Först med att sippa i oss den lilla luften som Gud trots sin snålhet skänkte oss, sist med att gå under. Vad mig anbelangar, vägrar jag låta detta ske! En enkel anledning till det är att havtornsbär behöver mest luft av alla människor, ALLA KATEGORIER. Nu är det god tid att du tar tandställning i akt och väljer; vilka tänker du prioritera? MIG ELLER DEM? Och jag hoppas att du tänker efter FANS noga... Antingen ger du upp och överlåter luften till mig, eller så är det kört för varenda en av oss. Är det värt det? Jag spottar på frågan och lägger undan min röst, slänger mig istället raklång på golvet och börjar GAPA EFTER LUFTEN!

 

Tommy "Hands-on" Körberg har även han ett och annat att stå till svars för i denna luftiga fråga... GLAPPKÄFT! http://www.youtube.com/watch?v=R7QJe1oxpps

 

Allvaret bryts nu av för en stund med ren och rosa underhållning - poesi om exakt samma betungande ämne:

För härvarande (men ge upp!) och Guds lilla barnaskara tryggare kan ingen vara eller icke vara, måste jag tyvärr delge en tragedi som bara råkade inträffa rätt och slätt häromdagen i bermudatriangelns järnnavel med en felmarginal som hette duga. För att göra en evinnerligt lång och intrikat kortfilm till händelse snål/fri, sammanfattar jag helheten med följande visa: inställningarna var totalt felaktiga.

 

I ett hönshus nära Gnarp vid sydöstra delen av storstaden i fråga, hade någon skruvat och vridit, hamrat och bulltat, bitit och gnagare kastad över hela stället, vilket föranledde snålkatastrofen (kunde man inte TA I FÖR EN GÅNGS SKULL OCH GÖRA NÅGOT RIKTIGT?). Avloppet brast och microvågsungnarna small av vid blotta åsynen av hinn håles helvetesverk - HURRA! Vad min intuition beträffar, är jag bombsäker på att hönshuset råkade ut för precis samma sak som Emil i Lönnebergas sadomachosistiske skallige farsgubbe gjorde, då han skalade av sig potatisen i högerknäet: minimalistisk techno för de fattiga och Joakim Von Anka, alltså exakt samma person.

 

Jag kan konstatera i ärlighetens namn att jag härmed slutar upp med sagoskrivning, eftersom det var en alltför het potatis för de flesta. Här kommer istället en dikt som heter Duga i mellannamn MINNS HONOM SOM DEN SVENSKE COWBOY HAN ÄR!

 

EXTRA EXTRA! Lochnessodjurets könsceller i form av massage har hittats avsvimmade på en bar nära Stureplan med fett mycket deg. Det var allt från Filip och Fredriks egna departement i Åtvidaberg. Hör av oss snart igen för fler depressiva klimax!

 

För att citera min gode vän Eenrik Hkdahl: Poppa aldrig popcorn utan John Locke

/ Hans "Cheese" Jonsäll

 

 

 

Finns ingen svalka tar klimakteriet över gräver. Så sant som det är sagt/skrivet/hen/whatever/en mosbricka på det/nerklottrat längs den tunna kanten på ett pappersark, vildmarken har varit lång men nu är vägen över. Happy hour när den är som bäst - i badrummet! Jag vill utrycka proppen på makrillmörkret så att vi kan försäkra oss om att vi talar om samma sak åtminstone (ate my stone direktöversatt från Kalle Ankas modersmål - muffins).

 

Blev ni inte klokare på föregående stycke/tågvagn så håller jag bara med er. Medlidande är ju en sak, medan kanonklister är något ganska så annat. Det många människor dock inte vet, är att de båda termerna i begynnelsen bland maskeradblommorna var ett och samma ord, realiserat som två helt olika former och betydelser. Ursprunget till distinktionen kommer från Erik den Rödes fruktfärliga bestialiska minimalistiska invasionståg till indianstammen Hollywood år 12 efter kinderäggets födelse. Vad man stod inför under den långa vandringen under ytan på vinflaskorna skrämde upp mannarna så mycket, att deras inälvor riskerade att behåras av dig ditt jävla svin. Här kom Erik den Rödes oersättliga och helt och hållet värdelösa innovationsförmåga in i bilden. Han beslöt att man skulle kalla plundringstågets ändamål för "medlidande" och dess korvstoppning för "kanonklister". Den naiva besättningen föll för betet direkt, och sen var det hela klippt och klart för ett av de största massmorden som någonsin utspelats bortom historikernas eller dåtidens befolknings vetskap.

 

Det här med dikter börjar dra mig i nervtrådarna, så jag tänker kasta mig in i en ny domän; sagor.

 

Det var en trefaldigt vinnande studsande pantburk jag skojar inte halleluja i Beelzebubs namn morot har du i kärnan tjära på glasfrakt kliar dig i NÄSAN NÄSAN NEZERIL OCH NÄSSPRAY damer och herrar strips inuti strippor kanderade äppelskrutt som du blåser ut genom krimskramset och handen. När den lilla farenheit sen såg draken, tänkte han: "Rabidirabadalibiditatatayayayarogororgomorgoneoneoneonpototottotlalameoniskjagvetintevadjagskaskrivamerhärfatboyslimochlitehahahaahauuuioioioioiolamaslagenärdetensettord?". Av ett av på ett på påslakan som sipprar dig ner i katastrofladgården han faktoriserade klippan från ett grismoln svineriet i yxglöden han hade pungen ut och in med en hästs alla krafter i nollan pappa papaya får jag gå nu i morgonskenets lila ögonvrå. Sen levde de lyckliga i alla sin KUK!

 

 Gräs och bilar. Vad har de två begreppen gemensamt? Rätt gissat: fjädrar. Dock stämmer inte detta så förlåt DÅ!

Behöver jag ens skriva någonting här? Nu tror du att jag försöker övertyga dig om att jag har självdistans bara för att jag använder exoforiska syftningar i min metatext. Ett helt nytt ämne togs för övrigt upp i Zimbabwes parlament denna fredag. Man resonerade glädjefyllt/ledsamt om huruvida partyhattar skulle vara nödvändiga under de framtida mötena med utomjordingar som har planerats. Med klubban i handen tog man beslutet och DET VAR INTE VACKERT! 

 

Ett ordspråk om dagen, ger hagel i knappen:

/ Hans "Cheese" Jonsäll

Nu. Är jag arg! Jädrar i minns and! Plast och brinner sate rackafarka mattata hakuna Timon och spökplumpen med pungen blint svingades from side to side fromma jävla inavelslampa! LAS KETCHUP åh magma miá! Meniskprototyper jag bara drömmer in i skiten! WALLAH!

 

Efter dagens överklagan ovan skulle JAG vilja komma till tals för en gångs skull. Att det här "samhället" är på väg neråt, det tror jag de flesta är fullt medvetna om, och om inte: LÄS BLOGGEN! I anslutning till denna oändliga klagosång, vill jag bara tillägga en snabb redogörelse för det senaste problemet i raden av många; glasstickor. Vad som i begynnelsen måhända sågs på med blida ögon och som man applåderade över flertalet gånger precis efter dess skapelse, har totalt tappat sin funktion och är på god väg att spåra ur VÄRRE ÄN NÅGONSIN. Se upp, men se hellre ner! Nästa gång ni greppar efter glassburken kan det hända att det är DEN som penetrerar dig, och inte tvärtom. Ja jag säger då det...

 

För att avreagera mig, krävs en dikt:

 

 

Gång på gång på gång på gongong tvingas jag lyssna på fulla droskor och hela drösar med det som man i grön folkmun brukar referera till som frågor. Detta är minst sagt dödligt påfrestande och nästan lite irriterande, och nu är måttet RÅGBRÖD för att uttrycka det lilla milda! Med Aragons vedervärdiga kraft och skägg tar jag nu tag i orättvisan på egen hand; nu är det tamefan JAG som ställer FRÅGORNA:

 

Vad heter du? Hur gammal är du på ett tefat? Vem födde dig? Hur många gånger föddes du? Vad är en kondom? (Den tar jag mig friheten att svara på själv: en radio!). Sover du igår? Kan du tralla på askungen när du har filt? Är engelska en doktor? Kan du vissla Johanna? Tapetserade du Johannes Döparen när du krattade löv med ärtor på sniskan? Varför får inte Per när anafor? Varför får får får och inte Karlssons dunderklister då du minst anar det? Vad betyder bondläpp jävel? Vad ska man kalla "våtmarkssuspesoarer"? Hör du mig när jag skriver? Kantas din banan av makalösa kanter på stereoider? Mår du bra när morsjäveln rakar av dig dina knän? Har du någonsin klippt av navelsträngen och undrat vad fan som egentligen hände? Hur många gånger en ananas?

 

SVAR: HÅLL BARA KÄFTJÄVELN NÄR DU PRATAR SOM MEST! UTRYM SKÅPET!

 

Dagens dikt tillägas Barrack Obama, den liraren!

 

Inte van vid sån här skit men aja http://www.youtube.com/watch?v=sZilfE5qLps

 

Nu förväntas det säkerligen att stycket under bilden ska behandla ett aktuellt och kanske kontroversiellt fenomen, och de som hoppas kan redan nu förvänta sig en katastrofal besvikelse. Ett av de kanske mest naturvidrigaste sätten att genomföra paraplysegling (så kallad paragliding) kommer från orden grovsopor och vätska. I House of Commons diskuterades detta febrilt med en iller instucken i vardera debattörs slips utan krage förra lördagen. Det man oturligt nog kom fram till var att en liknande företeelse skulle införas och ersätta den förstnämnda, nämligen kroki eller hur det nu stavas. Otur på en lördag, herreguds skapare (oh you didn't!)...

 

Allt från mig BORTBORTBORTSETT detta välkända ordstäv:

 

 

Tack för maten!

/ Hans "Cheese" Jonsäll

 

Från det ena till det andra, tredje: SÅLD! Tre huvuden kom på besök idag med några vanliga brev. Att jag inte avfärdade hela helvetet och bad dem slicka gruset, som man säger eller åtminstone KANSKE kan säga, var ren och skär tur. Denna tur hade i sin tur inte mycket gas på pedalen från gårdagen, det kunde man konstatera på momangen - INTA STRIDSPOSITION! 

 

Brödplast har nog aldrig varit lika omtvistat som idag. Ska man tro på konceptet eller i all hast starta processioner på en mäktig skara av män och laglösa hundar, med syfte att tillintetgöra denna självutnämnda smörja? Ni skulle bara våga gissa VILKEN SIDA JAG STÅR PÅ! PASSA PÅ! Det av uppenbara skäl största problemet med brödplast uppkommer då man som användare och avsmak tar dess händer i klämm och bara pressar och trycker och manglar substansen till en oigenkännlig kriminalroman på barhjärna, det är inte vackert vill jag lova! Och om ni någonsin försöker hitta positiva effekter av detta glädjedråp till illdåd så tänker jag vända på klacken och sluta bry mig för alltid! Det är bövelens gåva till det blå skåpet, AMEN!

 

Som ni kanske förstår av rubriken/avslappnad dans så finns en överhängande risk att något av dessa stycken tar upp den nämnda skillnaden mellan hatten. Därför ska jag göra det i detta stycke. (Mmmm kul det).

 

Jag vaknade också ett mynt idag. Har dragit på det flera gånger längs busskortet och bara hängt på. Ska väl inte låtsas som att det funkar heller, för det är väl en truism att det såklart inte gör det. Det dryga faktumet att skiten faktiskt har funkat sen gammelfarmors inte-födelse ska väl bara göra detta ännu tydligare. Inbillningar är dyra eftersom ta ett par kallingar svinga runt dem i gommen; roffa åt er av bankautomaten som rasat ut över dig och du ska belönas med gallimatias och tillhörande bananer. FAWTANG (strängen går av, navel navel på bängen där, säg vilken vräkigaste nageln är!)

 

Tänkte väl inte sluta precis där, så här kommer tack och lov ett innovativt ordspråk (även kallat "makaron" i vissa kulturer nära dig!):

/Hans "Cheese" Jonsäll

 

   

Okej, nu finns det en överhängande risk att jag uppfattas som, vad man på indianspråket Warumungu bland Australiens aborginer kallar, en "dropout", då jag snopet nog abrupt strypte tillförseln av kontinuerliga artiklar under ungefär/exakt två år, med start 2010 - datumet för Jesu födelse, i en galen fantasi. Men med Guds medgivande stryker jag ett streck över saken, och eftersom han så SÄLLAN svarar i telefonen och allt det där så förstår ni varthän det bär!

 

Dagens/kvällens/hela havet solstormars ämne är så EMOTIONELLT att några av er redan nu kan slänga igen dataskärmen eller bara snurra på fläcken i en glasjul; ni andra förväntas ta mod till er och vara beredd på skiten, vad än det må vara, eller som Elvis en gång sa: "Going through the wrong direction my lady for the people in blocks and blocks of chocolate awappbambelobam-awa-ba-bam". Vad beträffar hushållssyslor, finner vi där två elementära inslag, nämligen disk och tvätt. Dessa två kan måhända förefalla oskyldiga för blotta ögat, men ibland ser man desto bättre utan de linser man också äter. Faktum är att dessa båda hobbyaktiviteter, med fel proportioner av övermod och vattenmängder, kan i likhet med en tjutande jävla kärnreaktor förvandla boendet till ett befängt undervattensparadis! "Jaha hur skulle nu det kunna gå till?" kanske ni frågar er i era drömmar under dagens testiklar, så det är där jag kommer in i bilden med ett exempel à la "been there, done that"-principen.

 

Morgonen flög upp med dasslocket på tvären innan krispet under fötterna hade tvättäktat sig. Nog om det; jag stod vid den ökända diskbaljan med en håv och tre nålar körda igenom handen medan vattnet skvalpade under mig. Fötterna låg vid sidan om, bry er inte om det! 100 % fokus på mackorna som hushållet slängde ner i malströmmen som hade uppstått efter att proppen av någon anledning hade avlägsnats (just den anledningen att jag hade dragit ur den med hjälp av tänderna längs ryggraden och en bordskamrat nära dig). En tallrik till och POFF! HELA KÖKET OCH VATTEN ÖVER JÄVLA ALLT! Inom loppet av en sekund/40 år slet jag mig ifrån skummet som hade uppstått på det grunda vattnet. Det här skulle inte den gamla haggan gilla.

 

Den här dikten försöker på ett tydligare sätt förmedla händelseförloppet:

 

Om ni inte blev berörda av föregående stycke, är det på god/ond tid att jag betar av en annan mycket aktuell företeelse (märk: reservdelar). Det slumpar sig nämligen så att fenomenet "rak" har skjutit i höjden! Vad detta beror på överlämnar jag och resten av skribenterna, det vill säga jag själv, åt statistikforskarna - må de brinna under Ragnarök med mera.

 

För att fortsätta traditionen med avslutande ordspråk, vill jag bara utbringa ett glädjerop över bloggens återkomst:

Lika sällan som dina förfäder är datorer pinkar en trähäst mitt i natten

 

HÅLL KÄFTEN

/ Hans "Cheese" Jonsäll